如果这一生注定失去你我将不再拥有幸福,请一定帮我幸福着
看了很久很久的贴吧,每次都只看这个"情感"吧,读着那么多人的经历和悲伤,我习惯了在深夜一遍遍的去想这个世界为什么其实每一刻都在充满着失恋,充满着背叛,充满着泪水,爱情不是只是生活的一部分吗,为什么年青的我们总会受伤,幻想着如果当初我是女娲,我一定不会让世间存在感情这个东西,那样我们永远不会因为爱情受伤害而流泪.有时看着别人悲伤的故事,也曾流泪,也曾愤恨,也曾失落,也曾想过自己的故事又何尝美丽.也曾想也许真的每个人都要经历。我知道时间会卷走一切曾有过的感觉和心情,现在的一切所谓的极度悲伤,喜悦,终有一天,会发现不知不觉间自己已经淡漠.那是一种无法与时间抗拒的无耐.当我终于从12岁开始习惯将所有悲伤写于日记上到今天,我终于做出一个决定,将一段我认为我会记得一生的经历写在这个贴吧里,因为我怕日记会丢,会有一天因为我的不小心而失落它处,因为我还要回来找它.想经过了五年或者十年后再来看看当初自己写它时离一段刚过的经历最近的时间时我的情感和心态与五年后或者十年后到底有什么不一样.我这样做的时候,只是想要寻找一个不会害怕丢失能够帮我记着的"日记",寻找从没有人知道我的日记里写着什么的"人",我不知道当我点击完发送后,很多很多经过的看客会怎么想,但我一点也不在乎,因为我也曾是那样一个看客,我想五年后我一定会回来找寻它.
今天的我22岁,在身边所有人的眼里,我是他们说的那样年轻,可是为什么我自己感觉我似乎已经很老了.2年前的10月1日我认识了他,一个大我六岁的男人,我不知道那一天,我为什么会终于决定去酒吧,又为什么决定去那个酒吧,如果那天我没有那么做,还像往常一样静静的早早躺在家里的床上看书,我想一切就永远也不会有后来,也就不会让我丢掉我唯一拥有的东西——一直一个人的快乐。
我的性格很内向，唯一的爱好就是喜欢一个人写日记，我无可否认一个人的世界和快乐其实带着孤苦，可是即使这样我依然不愿与太多的人交往，交太多的朋友，就像看淡了人情，我不相信任何感情，有时很清楚的问自己为什么不能和别人一样的跳跃和充满青春的无忧无虑，可是回答自己的却永远没有答案，似乎只是就是习惯了这种生活的方式。从17岁时独自一个人来到这个城市到今天，我遇到过无数的挫折和冷眼，但我从来没有掉过一滴眼泪，因为我深深的知道我只能靠我自己，从12岁的时候我就已经知道，而我流泪的时间不如用来想想接下来我怎么办。但是，现在，那么轻易的我就能悲伤，那么轻易的我就能够深夜哭湿了枕头，我想找回曾经的自己，可是我却那么对自己无能为力。
他出现在了我的生命里，可是他又那样不该出现过在我的生命里。那一天，我记得，我和室友一个比我大二岁的女孩，我们决定去酒吧看看，我们三个女孩一起住了一年了，其中一个比我大四岁的女孩是上海人，是家里的独生女，她似乎永远都那么会玩，每天晚上不到十二点似乎从来不会回家，即使有时早回家，在家看书，那也许是因为她还要考试吧，至少那时我是感觉她和我永远是两个世界的人，我相信爱情的唯一，她则说爱情从来没有唯一，我说能够会为我爱的人选择放弃所有女孩想要的富有的生活，她说那是太傻，我说和爱的人生活一辈子比什么都重要，她说男人不能作为女人一辈子的依靠因为永远靠不牢，……。而另一个女孩则处于我们两者之间吧，按我自己的话来说，我太理想化了，大的那个女孩是太现实化了，而她刚好理想和现实中和了，有时候现实，有时候也天真。而她天真的时候我和她的想法就碰牢了，不知道为什么那一天下班后骑车经过马路边上的一排酒吧时，眼角扫到门上贴着招收服务员时我心里有个异样的念头冒出来——想进酒吧看看，因为在这之前，我总觉得一个好女孩永远不应该属于酒吧的阴沉和暖味，属于她们的应该只有阳光和西湖边柔美明亮的景色才可以是消遣的方式，所以20岁之前我从未想过要走进那个我认为我永远不会进的天地，可是那一天我却很想看看那个大的女孩每天也许都会在下班后去，每天都在很晚回家的酒吧到底是个什么样子，为什么那么吸引她。回到家后我看到另一个女孩已经到家了，就问她想不想做兼职，前面的酒吧在招吧女和服务员，我们要不要去看看玩，她似乎也和我一样早有这样的蠢动，想了一下我们很激动的决定去了，我没有像她一样洗脸化妆，我只是在等着她弄好一切，穿着本就在身上的原来的衣服和她下楼了，然而到楼下时，在门口转弯到那家酒吧的左手边方向我们停下来了，因为她突然说，要不我们去右边方向另一条街上的那几家酒吧看看吧，我知道她是感觉右边的距我们住的地方近，我也犹豫了，我们拿不定注意了，这时却不知道了是往左走还是往右走，现在的我已经记不清，那一刻最后到底是谁最后说了走左边，说左边在招人，右边去看了不一定在招，我们就决定了去左边的方向，然而二年后的今天，我时常想到那一刻，从没忘记过，我想也许命运真的冥冥中早有安排，也许在那一刻，那一个选择题的背后就注定一段会被选择的悲伤。 |